Lidhja me gjermanët dhe mërgimtarët e tjerë

Të jetosh në Gjermani do të thotë të jetosh midis dy botëve shoqërore. Ekziston bota gjermane, ku miqësia është një gjë e ngadaltë, serioze, e përjetshme që mund të ndihet e mbyllur për një të sapoardhur, dhe ekziston bota e emigrantëve, ku përkatësia është e menjëhershme, e ngrohtë dhe e lehtë, por tenton të zhduket ndërsa njerëzit ecin përpara. Shumica e të huajve përfundojnë me një këmbë në secilën, shpesh pa vendosur kurrë. Ky kapitull ka të bëjë me kuptimin e këtyre dy botëve në mënyrë që të mund të lëvizni përmes tyre me qëllim: çfarë kërkon në të vërtetë nga ju lidhja me gjermanët, pse ndihet më e vështirë sesa duhet në fillim, çfarë ju jep skena ndërkombëtare e emigrantëve dhe çfarë ju kushton në heshtje, dhe si të ndërtoni një jetë shoqërore që mbështetet në të dyja në vend që të ngecni në njërën.

Ky është shoqëruesi i udhëzuesit praktik mbi Ndërtimi i një rrjeti social në Gjermani, e cila mbulon të bërit - ku të takosh njerëz, cilat klube, aplikacione dhe ngjarje ia vlejnë kohën tënde dhe si ta shndërrosh një kontakt të parë në një takim të dytë. Këtu mbetemi te pse-ja dhe kush: forma e miqësisë gjermane, realiteti i flluskës së emigrantëve dhe si të jetosh mirë mes tyre. Nëse vetmia e hershme dhe malli për shtëpinë po godasin fort, ana emocionale e asaj përshtatjeje ka kapitullin e vet mbi sfidat e përshtatjes kulturore; kjo e zbaton të njëjtën figurë në enigmën specifike të bërjes së miqve.

Freundschaft dhe Bekanntschaft: dallimi që shpjegon gjithçka

Pothuajse çdo konfuzion që ka një i huaj në lidhje me lidhjen me gjermanët zhduket sapo kupton një dallim të vetëm - gjuha gjermane bëhet e mprehtë dhe anglishtja turbullohet. Në gjermanisht ekziston Freundschaft, miqësi e vërtetë, dhe ekziston Bekanntschaft, njohje, dhe vija ndarëse midis tyre është e fortë. Një Freund (mashkull) ose Freundin (femër) nuk është dikush që e ke takuar muajin e kaluar në një festë. Është një person të cilit i beson me pjesët e vështira të jetës tënde, dikush që e njeh prej vitesh, dikush që do të linte gjërat dhe do të të ndihmonte të ndërroje shtëpi ose të ulej me ty në një sallë pritjeje spitali. Njerëzit me të cilët bisedon këndshëm, takohesh në palestër, ndan një tryezë dreke ose shton në mediat sociale nuk janë Freunde. Ata janë Bekannte, të njohur, ose një Kumpel, një shok ose shoqe me të cilën bën një aktivitet specifik. Shumë gjermanë do të të njohin me kënaqësi për një vit dhe prapë, qëllimisht, nuk do të të quajnë Freund të tyre, sepse fjala do të thotë diçka dhe ata nuk po tregohen të lirshëm me të.

Anglishtja i përmbledh të gjitha këto në një fjalë të butë. Një amerikan e quan personin që ka takuar njëzet minuta më parë mik; një gjerman që dëgjon këtë përkthim supozon një intimitet që nuk ekziston, dhe një i huaj që dëgjon një gjerman që nuk e thotë fjalën mik supozon një ftohtësi që gjithashtu nuk ekziston. Kjo është rrënja e ankesës klasike se gjermanët janë armiqësorë ose të vështirë për t'u afruar. Ata zakonisht nuk janë asnjëra prej tyre. Ajo që po ndodh në të vërtetë është se ju keni arritur nivelin që anglishtja do ta quante miqësi - të ngrohtë, të rregullt, vërtet të këndshëm - dhe jeni duke qëndruar në skaj të një kategorie që gjermani nuk e ka hapur ende. Marrëdhënia nuk është bllokuar. Është thjesht se shkalla gjermane ka më shumë shkallë sesa ajo angleze, dhe ju jeni më poshtë në një shkallë më të gjatë nga sa e kuptoni.

Pasi t’i shihni të dy kategoritë, rezerva që ju takon herët ka kuptim. Një gjerman shpesh është plotësisht miqësor me një të huaj, ndërsa e mban derën e brendshme të mbyllur fort, sepse hapja e saj është një angazhim, jo ​​një mirësjellje. Pjesa më e madhe e jetës shoqërore të të rriturve gjermanë ende mbështetet në miqësi të formuara shumë kohë më parë - në shkollë, gjatë një mësimi praktik, në universitet (Studium), në një Verein të parë ose ekip sportiv - dhe këto lidhje ruhen për gjithë jetën. Njerëzit këtu nuk i trajtojnë miqtë si të zëvendësueshëm ose të zgjerueshëm. Një rreth i vendosur miqsh, disa prej të cilëve tridhjetë vjet të gjatë, nuk ka shumë nevojë të ndjerë për anëtarë të rinj, prandaj është vërtet e vështirë të krijosh një familje të re si një i rritur i sapoardhur. Nuk është refuzim personal. Është një shtëpi plot.

Arsyeja pse ia vlen përpjekja gjithsesi është ajo që pret në anën tjetër të asaj dere. E njëjta rezervë që e bën miqësinë gjermane të ngadaltë në fillim e bën atë jashtëzakonisht të qëndrueshme pasi të ekzistojë. Një mik gjerman është privat, i besueshëm dhe besnik në një mënyrë që nuk zbehet kur bëhet e papërshtatshme. Ata kujtojnë atë që u thatë. Ata shfaqen. Ata qëndrojnë në jetën tuaj nëpër zhvendosje, punë, dekada dhe heshtje të gjata, dhe vazhdojnë aty ku e keni lënë. Ju po shkëmbeni lidhjet e lehta, të bollshme dhe sipërfaqësore që ofrojnë disa kultura për lidhje më të pakta, më të ngadalta dhe më të thella. Për një të huaj të mësuar me miqësi që formohen brenda një jave, muajt e parë mund të ndihen të zymtë pikërisht sepse po matet me një përkufizim shumë më të rëndë të fjalës - por miqësitë që formohen janë lloji që ju i mbani.

Si thellohet në të vërtetë një miqësi gjermane

Nëse sharmi dhe biseda e lehtë janë monedha e miqësisë në disa kultura, në Gjermani monedha është besueshmëria. Ajo që të çon nga Bekannter në diçka më të afërt nuk është të jesh personi më karizmatik në dhomë, por të jesh ai që bën atë që tha se do të bënte. Ti sugjerove kafe, kështu që në fakt e ndoqe dhe caktove një datë. Ti the se do ta sillje përsëri makinën, kështu që e solle përsëri. Të kujtohej se nëna e tyre po bënte një operacion dhe pyete për këtë më pas. Këto akte të vogla të ndjekjes së gjërave regjistrohen shumë më fort këtu sesa një përshtypje e parë e shkëlqyer, sepse ato janë prova, dhe një miqësi gjermane ndërtohet mbi prova të akumuluara se je i besueshëm. Reciprociteti ka rëndësi në të njëjtën mënyrë praktike: nëse dikush të bën një nder ose të fton për vizitë, kthimi i saj nuk është një gjest bosh, por pjesë e mënyrës se si ruhet besimi në ekuilibër.

Direktësia është një tjetër gjë që duhet kuptuar, sepse është e lehtë ta keqinterpretosh si vrazhdësi kur në fakt është një shenjë afërsie. Një mik gjerman do të të tregojë të vërtetën - se plani yt është i keq, se ke gabim për diçka, se bluza nuk të shkon - dhe do ta thotë hapur, pa amortizimin që shumë kultura mbështjellin rreth gjërave të tilla. Kjo nuk është armiqësi. Të mos japësh një mendim të sinqertë për t'i mbajtur gjërat të qeta mund të kuptohet këtu si trajtimi i dikujt si një i huaj me të cilin nuk mund të jesh i sinqertë. Të të thuhet e vërteta e pazbukuruar është, paradoksalisht, një shenjë se po të lënë të hysh. Gramatika e përgjithshme e kësaj - pse gjermanët janë të drejtpërdrejtë, si Sie formale ia lë vendin du-së joformale dhe çfarë llogaritet si e sjellshme - është trajtuar në të kuptuarit e etiketës shoqërore gjermane, dhe ia vlen ta lexosh paralelisht me këtë, sepse ndryshimet në etiketë janë gjithashtu gurë kilometrikë të miqësisë.

Dy nga këto ndryshime ia vlen t’i përmendim këtu sepse të tregojnë se ku ndodhesh. E para është gjuha: kalimi nga "Sie" formale në "du" joformale. Të ofrohet "du" nga një gjerman që nuk është i detyruar ta japë - një fqinj, një koleg më i vjetër, dikush që e njeh prej kohësh - është një ceremoni e vogël përfshirjeje, një ftesë në një regjistër më personal. Kalimi i dytë, më i thellë, është nga bisedat e shkurtra në bisedat e vërteta. Gjermanët kanë tendencë të kenë pak durim për biseda të gjata dhe një oreks të fortë për përmbajtje, kështu që një bisedë që kthehet nga moti në politikë, probleme pune, familje ose opinione të sinqerta nuk është shenjë se gjërat kanë shkuar shumë keq. Zakonisht është një shenjë se po shkojnë mirë. Thellësia është çështja, jo rreziku.

Pika më e qartë nga të gjitha është ftesa në shtëpi. Gjermanët mbajnë një kufi të fortë midis jetës publike dhe private, dhe shtëpia është shumë afër anës private, kështu që një ftesë në apartamentin e dikujt për darkë, kafe ose ditëlindje nuk është diçka e rastësishme - do të thotë që je zhvendosur nga kategoria e të njohurve drejt asaj personale. Ia vlen ta trajtosh si nder që është, që përfshin paraqitjen në kohë, sjelljen e një dhurate të vogël dhe njohjen e disa zakoneve të tryezës; specifikat e kësaj janë në... etiketa në kulturën gjermane të ngrënies... Dhe sapo një miqësi gjermane të krijohet vërtet, ajo zgjat. Ajo mbijeton edhe pas zhvendosjes në një qytet tjetër ose në një vend tjetër, muajve pa kontakt dhe situatës së zakonshme që i jep fund miqësive më të lehta diku tjetër. Kjo qëndrueshmëri është shpërblimi i plotë i durimit që kërkon faza e hershme.

Komuniteti i emigrantëve: lehtësimi dhe çmimi i tij

Ndërsa miqësia gjermane ju kërkon të jeni të duruar, skena ndërkombëtare e emigrantëve ofron të kundërtën: përkatësi, pak a shumë menjëherë. Hyni në një event InterNations, një grup Meetup për të sapoardhurit, një Stammtisch (një takim i rregullt joformal në një tavolinë të caktuar në një pub të caktuar) ose në kuzhinën e një punëdhënësi ndërkombëtar në Berlin ose Mynih, dhe jeni midis njerëzve që të gjithë, si ju, po fillojnë nga e para. Askush nuk ka një rreth të caktuar tridhjetëvjeçar për të mbrojtur. Të gjithë e dinë se çfarë do të thotë të jesh i ri, të ngatërrosh gjuhën, të të mungojë shtëpia, të mos kuptosh një letër nga Amt. Rezultati është një ngrohtësi dhe një ndjenjë e menjëhershme e kauzës së përbashkët që mund të jetë vërtet prekëse pas javësh të tëra ndjenjeje si i huaj. Për t'i gjetur këto grupe në radhë të parë, udhëzues për rrjetet sociale liston kanalet specifike; çështja këtu është se si është skena pasi të jesh në të.

Dhe është një dhuratë e vërtetë, veçanërisht në fillim. Miqësitë e krijuara në botën e emigrantëve nuk janë më të vogla ose të rreme. Njerëzit që kalojnë nëpër të njëjtën trazirë në të njëjtën kohë lidhen shpejt dhe shpesh thellë, dhe disa nga këto lidhje zgjasin për jetë. Komuniteti i emigrantëve është gjithashtu vendi ku gjen solidaritetin praktik që të ndihmon të kalosh vitin e parë - personi që shpjegon se si funksionon Anmeldung, i cili rekomandon një mjek që flet anglisht, i cili të fton për Krishtlindje sepse nuk ke ku të shkosh tjetër. Të shpërfillësh të gjithë këtë si një flluskë sipërfaqësore, mënyra se si bëjnë ndonjëherë puristët e integrimit, është e padrejtë dhe e pavërtetë. Për shumë njerëz, skena e emigrantëve është gjëja që i bën muajt e parë të mbijetueshëm.

Gjysma tjetër e ndershme është se e njëjta skenë mbart dy kosto reale, dhe të pretendosh se nuk i ndihmon askujt. E para është kalimtarësia. Emigrantët largohen. Miku me të cilin u lidhët në mars merr një kontratë në Singapor, çifti me të cilin kalonit çdo fundjavë kthehen në Kanada kur mbaron punësimi, dhe ju e gjeni veten duke i thënë lamtumirën përsëri e përsëri. Është një pikëllim specifik, i shkallës së ulët që emigrantët afatgjatë e njohin mirë: ndjesia se vazhdon të investosh në njerëz që vazhdojnë të zhduken, dhe se bota jote shoqërore po zbrazet në heshtje çdo verë ndërsa skadojnë kontratat dhe kontratat. Askush nuk të paralajmëron se një jetë plot me miq ndërkombëtarë është gjithashtu një jetë plot largime.

Kostoja e dytë është më delikate dhe më e ngadaltë, dhe është efekti i flluskës. Në një qytet ose vend pune mjaftueshëm ndërkombëtar, mund të jetosh tërësisht në anglisht dhe të mos kesh nevojë fare për gjermanë ose miq gjermanë. Puna jote është në anglisht, shokët e tu të dhomës janë spanjollë dhe brazilianë, jeta jote shoqërore është një grup i ndryshueshëm të huajsh të tjerë, dhe vitet kalojnë këndshëm pa u përhapur ndonjëherë gjuha ose pa hyrë asnjë gjerman në rrethin tënd të ngushtë. Është e rehatshme dhe është një kurth, sepse të mban në heshtje një të huaj të përhershëm në vendin ku jeton realisht. Të qëndrosh vetëm në flluskën e emigrantëve do të thotë që miqësitë e thella dhe të qëndrueshme gjermane të përshkruara më sipër nuk kanë kurrë një shans për t'u formuar, gjuha mbetet një gjuhë turisti dhe integrimi - përkatësia e vërtetë që vjen nga të kuptuarit e vendit nga brenda - vazhdon të shtyhet për një ditë që, pa një shtytje të qëllimshme, nuk vjen.

Të jetosh mirë midis dy botëve

Jeta shoqërore më e shëndetshme e emigrantëve pothuajse kurrë nuk është tërësisht gjermane ose tërësisht ndërkombëtare. Është një përzierje, dhe përzierja ia vlen të ndërtohet me qëllim, sepse dy botët bëjnë punë të ndryshme. Skena e emigrantëve është vendi ideal i uljes së butë: ju jep shoqëri, informacion dhe lehtësim emocional në javët kur nuk keni asgjë tjetër dhe asnjë kapacitet për punën e ngadaltë të miqësisë gjermane. Gabimi është ta trajtoni atë vend uljeje si destinacion. Lëvizja që ndryshon jetën e një emigrantësh në Gjermani është të përdorë skenën ndërkombëtare si bazë dhe pastaj të vazhdojë të shtrihet jashtë - në një Verein, një ekip sportiv lokal, një klasë, një lagje, një miqësi në vendin e punës të ndjekur përtej vijës profesionale - drejt lidhjeve gjermane që zgjasin më shumë, por ju rrënjosin në vend.

Ndihmon të mos e shohësh më këtë si një konkurrencë midis të dyjave dhe të shohësh në vend të kësaj se miqtë gjermanë dhe ata emigrantë përmbushin nevoja të ndryshme. Miqtë tuaj emigrantë e kuptojnë çorientimin specifik të të qenit i huaj këtu në një mënyrë që një gjerman thjesht nuk mund ta bëjë, sepse edhe ata e përjetojnë atë; ata shpesh janë reagimet tuaja të para emocionale. Miqtë tuaj gjermanë ju japin diçka të ndryshme dhe po aq të vlefshme: një mënyrë për të hyrë brenda kulturës, një arsye dhe një mjet për të përdorur gjuhën, një spirancë që nuk hipën në aeroplan për dy vjet dhe akumulimin e ngadaltë të ndjenjës së përkatësisë. Shumica e njerëzve që janë vërtet të vendosur dhe të kënaqur këtu i kanë të dyja, dhe mbështeten te secila për atë në të cilën është e mirë, në vend që të kërkojnë që secila të jetë gjithçka.

Disa situata e bëjnë tërheqjen drejt flluskës shumë më të fortë, dhe ia vlen t'i emërtosh ato me ndershmëri në vend që të pretendosh se vetëm vullneti e vendos atë. Një bashkëshort/e që nuk e ndjek punën e partnerit/es, pa strukturën shoqërore të gatshme të një vendi pune, mund ta zbulojë skenën e emigrantëve si derën e vetme të hapur dhe mund të ngecë pas saj. Një punonjës plotësisht në distancë nuk ka kolegë fare, gjermanë apo jo, dhe duhet të krijojë nga e para kontaktin e përditshëm që zakonisht ofron një punë. Dhe në zonat më ndërkombëtare të Berlinit, Mynihut, Frankfurtit dhe kompanive më të mëdha të teknologjisë, ju vërtet mund t'i shmangni gjermanët plotësisht për vite me radhë pa u përpjekur - i gjithë mjedisi është ndërtuar për t'ju lejuar. Nëse jeni në njërën nga këto situata, arritja drejt jetës gjermane nuk do të ndodhë rastësisht; duhet të jetë një zgjedhje e qëllimshme, paksa e mundimshme, dhe ta dish këtë paraprakisht është gjysma e betejës. Mekanika praktike e krijimit të atij kontakti është në... udhëzues për ndërtimin e rrjetit, dhe Verein në veçanti, institucioni gjerman që ka më shumë gjasa të krijojë miq vendas, ka kapitullin e vet mbi duke eksploruar Vereine, kulturën e klubit të Gjermanisë.

Asnjë nga këto nuk është arsye për të moralizuar, dhe ia vlen të jemi të qartë për këtë. Të dyja botët janë legjitime. Shumë njerëz ndërtojnë jetë të lumtura dhe të pasura këtu që mbështeten shumë në ndërkombëtarizëm, dhe nuk ka asnjë rregull që thotë se një jetë është e vlefshme vetëm pasi të përmbushet një kuotë e caktuar miqsh gjermanë. Çështja nuk është faji, por vetëdija: di në cilën botë po jeton, di çfarë po të jep secila dhe çfarë nuk është, dhe bëje ekuilibrin një zgjedhje dhe jo një parazgjedhje në të cilën je zhytur. Një emigrant që ka vendosur me vetëdije se jeta e tij është kryesisht ndërkombëtare është në një pozicion krejtësisht të ndryshëm nga ai që thjesht nuk e vuri re kurrë botën gjermane që po kalonte.

Çfarë të bëjmë më pas

Filloni duke bërë paqe me vijën kohore. Një miqësi gjermane e matur kundrejt fjalës angleze "friend" do të duket gjithmonë sikur po dështon, sepse po e vlerësoni në shkallën e gabuar; e matur kundrejt Bekanntschaft që po shndërrohet ngadalë në Freundschaft, e njëjta marrëdhënie po përparon pikërisht ashtu siç duhet. Supozoni muaj, jo javë, prisni që rezerva të zhduket gradualisht dhe jo menjëherë, dhe lexoni besueshmërinë, drejtpërdrejtshmërinë, ofertën "du" dhe ftesën për në shtëpi si sinjale të vërteta progresi dhe jo ngrohtësinë që në ditën e parë. Vazhdoni të shfaqeni në vendet ku shihni të njëjtët njerëz vazhdimisht, sepse në Gjermani kjo përsëritje, më shumë sesa sharmi, është ajo që bën punën.

Pastaj planifikoni lamtumirat, sepse në jetën e emigrantëve ato nuk janë një mundësi, por një siguri. Të dish paraprakisht se miqtë do të largohen nuk e largon hidhërimin, por të lejon të ndalosh së trajtuari çdo largim si një dështim personal të jetës tënde shoqërore dhe të fillosh ta trajtosh atë si motin normal të një ekzistence ndërkombëtare. Lërini ata që largohen të qëndrojnë në jetën tuaj në një distancë sa më të madhe të jetë e mundur - pikërisht për këtë është komunikimi modern - dhe le që siguria e largimeve të jetë një arsye më shumë për të investuar edhe në miqësitë më të ngadalta gjermane dhe rrënjët lokale që nuk skadojnë me një kontratë pune.

Mbajini gjallë miqësitë tuaja nga shtëpia në të njëjtën kohë, pa u fshehur brenda tyre. Një telefonatë javore me një mik të vjetër që ju njeh për njëzet vjet është një spirancë e vërtetë dhe një mbrojtje e vërtetë kundër vetmisë, dhe nuk ka asnjë virtyt në shkëputjen e vetes për të detyruar integrimin. Mënyra e dështimit që duhet shmangur është e kundërta: të derdhësh aq shumë nga vetja në telefon sa të mos ndërtosh kurrë asgjë aty ku jeton realisht, në mënyrë që jeta jote e vërtetë të mbetet diku tjetër ndërsa trupi yt të rrijë në Gjermani. Miqësitë në shtëpi janë balast, jo një zëvendësim. Dhe mos i mbani dy botët tuaja gjermane të ndara nga njëra-tjetra - sillni një mik emigrant në një mbrëmje Verein, prezantoni një koleg gjerman në rrethin tuaj ndërkombëtar, organizoni takimin e përzier. Grupet e përziera janë vendi ku hapet flluska dhe ku fillojnë në heshtje disa nga miqësitë më të mira dhe më të qëndrueshme.

Mbi të gjitha, jepini kohë dhe vazhdoni. Viti i parë është më i vështiri me një diferencë të madhe, dhe është gjithashtu koha kur shumica e njerëzve arrijnë në përfundimin se gjermanët janë të ftohtë dhe tërhiqen plotësisht në flluskën e emigrantëve, zakonisht pak para se miqësitë e ngadalta gjermane të kenë filluar të marrin formë. Nëse qëndroni të hapur në të dyja anët - duke pranuar përkatësinë e lehtë që ofron skena e emigrantëve, ndërsa bëni me durim punën e pakëndshme dhe përsëritëse që miqësia gjermane shpërblen - përfundoni me diçka më të mirë se secila prej tyre vetëm: një jetë shoqërore me kuptimin e shpejtë të njerëzve që ndajnë të huajën tuaj dhe rrënjët e thella dhe të qëndrueshme të njerëzve që ndajnë shtëpinë tuaj. Ky kombinim është plotësisht i arritshëm, thjesht duhet më shumë kohë nga sa ju thotë kushdo, dhe ia vlen çdo muaj pritjeje.